Apoi, începând cu vârsta de 15-16 ani, părinții încep să își recâștige din nou autoritatea, dacă au reușit să o mențină și dacă nu au dobândit o reputație negativă în ochii adolescentului în această perioadă dificilă. După ce părinții au așteptat timpul necesar, începând cu vârsta de 16 ani, adolescenții se întorc la ei și încep să asculte sfaturile.
Relațiile cu colegii reprezintă o școală specifică de pregătire pentru viața în societate. Până la vârsta de 12 ani, adolescenții sunt încă foarte copilăroși, așa că interacțiunea cu semenii este crucială pentru ei.
În această perioadă, între colegi se stabilesc norme de comportament, care trebuie urmate și respectate pentru a aparține unui anumit grup.
De la vârsta de 12-13 ani, devine important pentru un adolescent să ocupe un anumit loc în grupul de colegi, ceea ce duce la competiție și conflict. De la vârsta de 14-15 ani, este important pentru el să caute autonomia în cadrul grupului. El începe să își exprime „eu”-ul: sunt diferit, sunt așa cum sunt.
Influența colegilor
Înainte de adolescență, prietenii unui copil erau de obicei colegii de clasă, prietenii din curte, activitățile extracurriculare sau cluburile. Oricine cu care își petrecea timpul împreună era considerat un prieten.
În adolescență, lucrurile stau diferit. Adolescenții își aleg prietenii pe baza intereselor și hobby-urilor comune. Aceștia pot împărtăși muzica preferată, dansul, stilul vestimentar, cărțile, filmele sau chiar aceleași probleme psihologice.
Desigur, prietenii din copilărie nu rămân întotdeauna prieteni și în adolescență.
Pentru a deveni prietenul unui adolescent, trebuie să existe ceva în comun. Altfel, prietenii din copilărie se destramă pur și simplu. Adesea, părinții nu înțeleg acest lucru și sunt surprinși de ruperea prieteniilor adolescentului lor.
Adolescenții comunică între ei:
* Învață să se înțeleagă pe ei înșiși și să se înțeleagă între ei. Ei încearcă să înțeleagă interesele lor și ale prietenilor lor, comportamentul lor în anumite situații, personalitatea lor și a colegilor lor.
* Învață să țină cont de opiniile celorlalți și să respecte alte puncte de vedere. Atunci când interacționează cu colegii, adolescenții sunt expuși la viziunile asupra lumii ale diferitelor persoane și își dau seama că nu este nimic în neregulă cu acest lucru.
Ei încep să înțeleagă că fiecare are dreptul de a-și alege propriile atitudini față de rase, genuri diferite și orientări sexuale. În acest fel, toleranța și respectul unui adolescent față de alte puncte de vedere cresc în timp.
* Se pot compara cu ceilalți. Dacă un adolescent nu socializează cu semenii, nu se poate compara cu alții și atunci este fie cel mai bun, fie cel mai rău. Adolescentul nu are un punct de referință.
Un coleg este un punct de referință pentru un adolescent – pentru ce să depună eforturi, unde să meargă, etc.
* Învățați încrederea și loialitatea. În adolescență, apar multe secrete și vrei să le împărtășești cu cei mai apropiați prieteni. De cele mai multe ori, primele încercări de a le încredința secrete sunt nereușite – cineva le ia și le varsă pe toate.
Așadar, odată cu experiențele neplăcute vine și prudența. Ca urmare, adolescenții încep să judece prietenii pe baza loialității.
Ei încep să se gândească la orientări valorice importante: ce este respectul, ce este adevărata loialitate, când se poate avea încredere în cineva, ce este un prieten de încredere, cum să devii unul.
* Satisface nevoia de apropiere, prietenie, intimitate. Această nevoie este importantă pentru toată lumea. Suntem ființe sociale și o relație apropiată cu o altă ființă umană este foarte importantă pentru noi.
Numai prin contactul cu ceilalți ne putem depăși singurătatea și izolarea. De aceea, este deosebit de important pentru un adolescent să aibă un prieten apropiat. În caz contrar, el va fi nefericit, se va simți singur, neinteresat, inutil și izolat.
* Căutarea propriilor valori și a obiectivelor de viață. Adolescenții își însușesc multe dintre valori de la propria familie, dar prin interacțiunea cu colegii lor au ocazia să învețe despre valorile altor familii.
Dacă aceste valori sunt aceleași, copilul poate adopta mai ușor valorile propriei familii, fără conflicte interne suplimentare. În cazul în care valorile nu coincid, este o oportunitate de a învăța despre o gamă mai largă de valori.
Adolescenții nu adoptă neapărat toate valorile familiei lor. Ei le văd, le observă, le evaluează, le compară cu valorile din familiile prietenilor lor și trag concluzii. Ceea ce funcționează pentru ei este „încorporat” în sistemul lor de valori emergent.
* Împărtășirea experiențelor pe care nu întotdeauna le dezvăluie părinților. Indiferent cât de apropiați sunt adolescenții de părinții lor, nu le spun totul. Și nu pentru că nu au încredere în ei.
Părinții nu au timpul fizic și răbdarea necesară pentru a-și asculta copiii, care pot vorbi despre același subiect și aceeași problemă timp de săptămâni sau chiar luni de zile.
Adolescenții simt acest lucru și îi protejează pe părinți de izbucnirile emoționale și de supraîncărcarea cu informații. Cu toate acestea, un tânăr poate vorbi ore întregi cu cel mai bun prieten al său. Și nu contează că subiectele au fost de obicei deja discutate de multe ori.
Spre deosebire de adulți, colegii se ascultă cu atenție unii pe alții. Este foarte important pentru prieteni să se descarce și să nu-și rețină emoțiile, să fie ascultați, auziți și înțeleși.
Atunci când adulții încearcă să interzică implicit comunicarea cu colegii, adolescenții dezvoltă în mod natural agresivitatea, care este de obicei îndreptată spre interior.
Această agresiune este mult mai periculoasă decât agresiunea externă. În timp ce agresivitatea externă poate fi gestionată, agresivitatea internă este de obicei reprimată de adolescent, împinsă în subconștient pentru a nu-și răni părinții.
La exterior, un astfel de tânăr pare mulțumit, fără plângeri, dar în interior există de obicei mult haos, furie, stimă de sine scăzută și ură.
Ce ar trebui să știe părinții atunci când au de-a face cu prietenii adolescentului lor?
– Încercați să îi cunoașteți pe prietenii adolescentului dumneavoastră. Odată ce îi cunoașteți, veți ajunge și dumneavoastră să vă cunoașteți mai bine adolescentul și interesele sale.
– Atunci când vorbiți cu adolescentul dumneavoastră, fiți interesat de prietenii săi. Dacă sunt reticenți în a vorbi despre ei înșiși, vor fi bucuroși să vă vorbească despre prietenii lor. Atunci când vorbește despre ei, vă va spune adesea și prin ce trece sau își va exprima opiniile cu privire la diverse probleme. Ascultați și nu judecați.
– Când prietenul/prietena copilului dumneavoastră vine în casă, întrebați-l/-o cum se simte. Întrebările dvs. arată că vă interesează viața și lumea adolescenților și că sunteți cu adevărat interesat de cum se descurcă.
Acest lucru le va spori încrederea în dumneavoastră ca adult și va face mai probabil ca ei sau prietenii lor să apeleze la dumneavoastră pentru ajutor atunci când au probleme sau dificultăți.
– Este important să nu îi criticați pe prietenii adolescentului dumneavoastră. Atunci când îi criticați, vă criticați copilul. Înțeleg că poate fi dificil să te abții atunci când un prieten se comportă greșit, dar atunci este mai înțelept să vorbești doar despre comportamentul greșit al prietenului.
De exemplu, evitați să spuneți: „Nu-mi place acel prieten al tău pentru că este foarte neplăcut”. Ce vreți să spuneți prin neplăcut? El este neplăcut pentru tine și plăcut pentru adolescentul tău. Este mai bine să spuneți: „Nu-mi place că prietenul tău fumează.”
– Când începeți să criticați prietenii adolescentului dumneavoastră, acesta va începe să îi ascundă și să se închidă în fața dumneavoastră. Dacă copilul tău împărtășește interese și hobby-uri comune cu prietenii săi, îi va alege pe aceștia în locul tău.
– Nu-l comparați pe adolescentul dvs. cu prietenii săi. Părinții îi spun în mod constant că prietenul lui este mai bun, superior, mai ordonat. Acest lucru este foarte neplăcut pentru copilul dumneavoastră.
– Nu vă criticați niciodată adolescentul în fața prietenilor săi. Îl rănește foarte mult când părinții intră în camera lui și încep să facă morală în fața prietenilor săi. De exemplu, „camera este mereu în dezordine”, „iar a lăsat vasele nespălate”, „nu-și face temele”. Este de două ori mai dureros pentru adolescent în astfel de cazuri.
În primul rând, faptul că este umilit în fața prietenilor săi și, în al doilea rând, că prietenii săi au o părere proastă despre părinții săi. Criticându-i în fața prietenilor, părinții exploatează furia interioară profundă a adolescentului, care poate izbucni în cel mai neașteptat moment, doar pentru a fi umilit de părinți în fața altor persoane.
– Nu vă tratați adolescentul ca pe un copil în preajma prietenilor săi. De exemplu: „Bună, fasolea mea mică!”; „Sărutorașul meu, rază de soare, ce-ai făcut azi?”. Când adolescentul dumneavoastră nu are prieteni în preajmă, puteți face ce doriți dacă nu se supără, dar când sunt prieteni în preajmă, nu-l faceți de rușine procedând astfel.
În timpul ședințelor de consiliere, tinerii au spus că preferă să asculte furia părinților decât să se simtă atât de rușinați în fața prietenilor.
– Dacă rămâneți peste noapte la prieteni, cunoașteți întotdeauna adresa. Adolescenții de 13-15 ani încep să mintă foarte puternic. Pentru a preveni acest lucru, este o idee bună să sunați mai întâi părinții prietenului pentru a afla dacă sunt siguri că copilul dvs. va rămâne peste noapte la ei acasă și dacă îi pot garanta siguranța.
Nu vă fie teamă să întrebați dacă adolescenții vor fi singuri sau cu părinții lor, sau dacă copiii îi vor deranja pe adulți. Aveți dreptul să știți unde vă lăsați copilul să meargă. Dacă bănuiți că ceva nu este în regulă, mergeți la cămin și verificați dacă adolescentul dumneavoastră este în siguranță.
– În mod similar, dacă aveți alți copii care stau cu dumneavoastră, informați părinții acestora. Nu încercați să vă mulțumiți adolescentul părinte, dând impresia că sunteți un părinte „dur” și nu vă lăsați manipulat de el.
Nu îi mințiți pe părinții prietenilor copiilor dumneavoastră. Adolescentul dumneavoastră trebuie să știe care sunt limitele dincolo de care își va pierde încrederea și privilegiile dumneavoastră.
– Cu toate acestea, dacă adolescentul dvs. își respectă angajamentele, a-l lăsa să doarmă peste noapte la prietenii săi este foarte bine. Noaptea, prietenii vorbesc, își varsă nervii, socializează.
– Este important să vă asigurați că nu există petreceri la casele prietenilor. Nu este recomandabil să lăsați un copil de 13-15 ani să plece, dar cei de 16-17 ani pot.
Un adolescent trebuie să învețe cum să socializeze și să se distreze și la petreceri, dar este important să se convină în prealabil asupra unor reguli comune. De exemplu, fără alcool sau țigări.
– Prima dată când vă duceți adolescentul la o petrecere, este o idee bună să ieșiți noaptea și să verificați ce face. Odată ce știe că puteți veni la orice oră, va refuza adesea astfel de petreceri.
– Lăsați petrecerile să fie organizate la dumneavoastră acasă. Pentru un copil de 13-14 ani, este adesea acceptabil ca părinții să fie în cealaltă cameră în timpul unei petreceri în pijamale cu prietenii.
Începând cu vârsta de 16-17 ani, îi puteți lăsa să organizeze o petrecere la dvs. acasă atunci când ieșiți în oraș și îi lăsați singuri (dacă aveți încredere în copilul dvs.).
Dar, înainte de a organiza astfel de petreceri, trebuie să discutați foarte bine cu adolescentul dumneavoastră toate condițiile. Dacă există vecini în apropiere, el sau ea trebuie să meargă la ei și să-i avertizeze că va fi o petrecere și să se pună de acord asupra orei la care pot da muzica un pic mai tare.
Acest tip de comportament îi învață pe copii să negocieze, să facă compromisuri, să vorbească cu adulții și să afle care sunt așteptările lor.
De asemenea, trebuie să vorbim despre consumul de alcool. Dacă au de gând să bea, trebuie definite tipul și cantitatea.
Moderația ar putea fi o condiție de bază. Dacă interziceți consumul de alcool, adolescenții vor bea în continuare, așa că este mai valoros să se discute despre limite.
Dacă există prieteni care fumează, nu le permiteți să fumeze acasă. Doar în zonele desemnate: balcon, afară etc.
Aceste condiții sporesc responsabilitatea adolescentului și îl încurajează pe acesta să se străduiască mai mult și să se ridice la nivelul așteptărilor părinților, consolidând astfel relația. Decizia privind posibilitatea ca adolescentul să poată petrece din nou data viitoare trebuie să depindă de cât de bine a respectat condițiile stabilite.
În cazul în care nu a respectat acordul, aveți tot dreptul să nu permiteți petreceri similare în casa dumneavoastră pentru o anumită perioadă de timp.
Cu toate acestea, trebuie să îi explicați adolescentului motivele deciziei dumneavoastră și modalitățile prin care acesta poate recâștiga încrederea.
Înainte de a sugera o petrecere adolescentului dumneavoastră, trebuie să evaluați cu calm și obiectivitate toate riscurile și să țineți cont de nivelul de maturitate și de responsabilitate al acestuia și al prietenilor săi.
Este posibil ca adolescentul dvs. să nu fie încă responsabil pentru prietenii săi, așa că trebuie să-l ajutați să aleagă invitați de încredere la petrecere.
Ar trebui să i se explice clar că comportamentul imatur al prietenilor săi nu va fi responsabilitatea lui, ci a lor, adică, dacă se întâmplă ceva, el va fi responsabil pentru comportamentul prietenilor săi și pentru încălcarea regulilor.
